** nowhere land **

[sábado, 26 de abril de 2008]

FALSAS IMPRESSÕES.

Já me iludi... já me enganei... me enganei com quem eu julgava ser a pessoa mais correta... e me surpreendi com pessoas as quais julguei não serem as melhores... as melhores para conversar... ou manter contato... sim sim... já julguei... me arrependo... a vida é assim... mas que credibilidade tenho eu?? nenhuma... nem mereço credibilidade... mal resolvo os problemas da minha vida... quem sou eu... para querer construir verdades... minha casa quero de vidro... para abrigar meu eu... de vidro... muito embora eu seja de vidro... ainda sinto uma casca me revestindo... não sei se sujeira... que grudou ao vidro ou se algo que sempre esteve lá... querendo me tornar opaco... uma casca... que mostra algo que não sou... talvez seja útil... talvez proteja o vidro... para que assim... eu não perca tantos pedaços... e tantas lascas... no caminho... mas talvez... isso possa me prejudicar... talvez acabe sendo julgado... lembro de minha mãe... perguntando... "cadê meu filhinho??"... cresci... e talvez tenha me tornado diferente... não por dentro... amo ela... meu pai... minha irmãzinha... mas talvez não expresse isso como deveria... com minha mãe... me abro... beijo... abraço... digo que amo... psicóloga... vai ver é isso... talvez... talvez não... e me lembro das discussões teóricas que temos... e do "ofício" que de certa forma nos une... muito embora acreditemos em linhas completamente diferentes... e me lembro dela e do meu pai querendo outra coisa pra mim... e minha vida me enche de falsas impressões... me enche de pensamentos que tenho que não condizem com uma realidade que me cerca... me sinto muitas vezes julgado... mal julgado... julgo... às vezes julgo... mas me permito... me permito mudar conceitos... pré-conceitos... rever conceitos que tentam se solidificar... mas que talvez estejam distorcidos... talvez a minha falta de experiência me faça parecer um bobo... uma criança que acredita em conto de fadas... mas talvez isso seja bom... talvez não torne meu coração uma pedra... egoísta que só pensa em si... metido... de nariz empinado... prefiro meu coração intacto... coração de criança... mas uma casca velha... que sabe que é melhor ter uma postura diferente para que não descubram seu coração mole... para que não descubram meu disfarce... mas logo... removo toda sujeira do vidro... logo tiro essa máscara de durão... de algo que talvez não seja... e dê as caras... será que a criança bondosa sobrevive nesse mundo falso e dissimulado??? nem sei... mas tentemos... melhor que fazer um papel a vida toda... vou voltar a ser o "filhinho" que tanto minha mãe pergunta... mas o que eu não entendo... é que mesmo minha mãe... não mais mostra a criança dentro dela... não só ela... mas a maioria dos pais... exigem algo... que eles mesmos perderam faz anos... e me pergunto cadê a mulher doce em minha mãe?? só vejo uma mulher que se faz doce... mas marcada pela vida... pelas alegrias... pelas decepções... assim como eu... mas não quero... me nego... não quero constituir uma máscara rídicula... e continuar vivendo com ela... abdico... cansado de ser algo que querem que eu seja... venho tentando ser eu mesmo... mesmo que isso... isso talvez não seja possível...

postado por thiago** em algum momento de sanidade às 00:55

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