.:: EU SOU ::.
simples*
complicado*
calmo*
nervoso*
tenso*
denso*
intenso*
sem senso*
imenso*
um ponto*
um tonto*
e pronto*
tudo*
nada*
preto*
branco*
vinho*
água*
bobo*
contrário?*
eu?*
nada...*
impressão sua!*

Pareço ser NORMAL?
Deixa... deixa parecer...
vai acreditando... vai... XDD

.Nome: Thiago
.Idade: 25
.MSN: nein, danke!


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.às "noites mal durmidas" que me permitiram escrever!

.às surpresas da vida que me tiram de uma órbita óbvia!


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[sexta-feira, 28 de março de 2008]

BEIJO.

O melhor beijo é o beijo desejado... o beijo que me completa... o beijo da minha forma... da minha forma adequada... o beijo com o sabor do desejo... o beijo com o seu sabor... o beijo da minha vontade... o beijo que faz o meu pensamento... o beijo que faz a minha boca e meu corpo querer um novo beijo outra vez... o melhor beijo é o beijo sem tempo... o beijo de longa duração ou de pouca duração... um beijo de vinte segundos ou de vinte minutos... e não... isto... isto não importa... o tempo não conta... enquanto te beijo o tempo pára... o tempo freia... e nesta constância do tempo só sinto a louca vontade de mais um beijo... sinto a tua língua que de encontro com a minha faz um passeio suave... carinhoso... caloroso... umedecendo minha alma... sinto a língua que viaja dos dentes ao céu da boca... sinto a língua que acaricia os meus lábios... a língua que passeia por mim... meu pescoço... meu queixo... minha orelha... a língua e a língua... a língua que beija... que me percorre... que me navega e que me lambe... o melhor beijo é o beijo em que a língua faz o beijo... onde tua língua é o meu desejo... desejo de duração... desejo de explodir... explodir o mundo... parar o tempo... e beijar... como se nunca mais fosse te ver... como se cada beijo fosse o último... como se aquele momento... não fosse se repetir... mas se repetiu... e tudo se repetiu... e beijei...e fui feliz! e ainda sou... ainda sou... ainda sou porque vc me beija... vc me concede mais beijos... vc me doa mais beijos... e eu os recebo... como que recebe a felicidade... numa bandeja enorme... de doces beijos... que me mudam a alma... e me dão arrepios... só de pensar... pensar em te ter nos braços... e poder ter os mais lindos beijos... olhando a mais linda das faces... fechando os olhos... e continuar imaginando-a... como quem ainda mantém os olhos abertos... que passeam por vc... como quem procura algo... procura onde não há oq procurar... pois já fora encontrada... a mais linda rosa... a mais cheirosa... a que me faz sentir feliz!


postado por thiago** em algum momento de sanidade às 22:15

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[segunda-feira, 24 de março de 2008]

OMBROS FORTES.

Meu coração... como um dia já disse... é um fardo pesado... conclusões... chego sempre a boas conclusões... cansei de pedir fardos mais leves... para quê??? para quê fardos mais leves??? O que preciso??? sei bem do que preciso... OMBROS MAIS FORTES! para que meus pesados fardos eu possa levar sem dificuldades... dificuldades que a vida com sua mão generosa... tão generosa... me dá! ao ponto de me forçar mais os ombros... às vezes penso que pedindo que eu desista... às vezes... penso que tentando me fazer mais forte... e tendo a certeza... de que se um dia se eu desistir... é porque não estou pronto para ela... a vida! e talvez... talvez eu ainda não saiba viver... tempo... e eu sei ki ele logo vai passar! Morte... e deixa ver no que vai dar! Planos... e vou sim... vou planejar! Sonhos... e todos pretendo realizar... assim como muitos ainda hei de sonhar! Pensamentos... todos eles fora do lugar... pq meus pensamentos... são minha prisão particular... me prendo neles... sofro com eles... e às vezes aprendo com eles... às vezes... às vezes não! Ombros fortes... mente forte... e pernas firmes... para seguir meu caminho... e poder levar tudo que quero comigo... e tudo que estimo também!!! Levar comigo... no caminho da minha vida... levar comigo... na jornada de uma vida! Toda uma vida!



postado por thiago** em algum momento de sanidade às 00:59

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[sábado, 22 de março de 2008]

I WAS JUST TAKEN BY SURPRISE.

"Escute... às vezes a vida exige uma mudança... uma transição... como as estações... nossa primavera foi maravilhosa, mas o verão terminou e deixamos passar o nosso outono... e agora, de repente, faz frio, tanto frio que tudo se congela... nosso amor dormiu e a neve o pegou de surpresa... e se dormimos na neve... se dormimos na neve... não sentimos a morte vir... se cuida" Faubourg - Saint-Dennis (Paris, te amo)

amo Paris... acho perfeita... não quero passear por lá... não não... muito clichê isso... quero me instalar em qualquer lugar alugar um buraco e fugir do mundo... sim sim... passar uns dois meses em um quarto... lá em Paris... a cidade inspira... levo minha máquina de datilografar e começo meu livro... e vou sim... vou fazer isso... será minha "loucura pós formatura"... nada de festas... nada de colação de grau... quando eu me formar vou para Paris... escrever meu livro... sumir do mundo... e ser feliz... no meu mundo... só meu... onde não há muito espaço para rejeição... onde tudo se dá de forma harmônica... eu me conheço... eu me entendo... me darei bem consigo mesmo... e irei... quando os dedos cansarem... me agasalho e vou caminhar... conhecer os lugares... nada melhor que caminhar... sem pressa... sem destino... apenas andar... e conhecer os lugares... nada de excursões... quero sentir Paris... suas ruas pulsando... isso sim... isso sim irá com certeza me inspirar... e dps de terminar de escrevê-lo volto para vida normal... absorto da minha viagem... não só material... mas uma viagem que me tirou a cabeça do lugar... será tempo de relembrar... relembrar tudo... infância... passado... vitórias... fracassos... destino... gosta de me pregar umas boas peças... mas o otimismo nunca cessa... sabe quando vc perde... a partida acaba... e vc ainda fica lá... como se ainda houvesse tempo de fazer algo?? como se ainda fosse possível ganhar... mas vc no fundo... no fundo sabe que perdeu... "a aceitação é o primeiro passo para a transformação"... mas não... não... nada de aceitar nada... não quero me transformar... quero ser o mesmo... e quero o que quero... e nada me tirará isso da cabeça... o destino não trouxe??? agora ele que trate de trazer de volta... ele que acabe tudo que começou... pq eu tenho feito minha parte... mais até do que deveria.. então Sr. Destino... não me trouxe??? então deixa comigo... trazer... me iludir e levar embora... não é uma opção... não mesmo... desistir... e até que desistir seria mais fácil... mas não.. não tenho motivos para desistir... "tudo foi um engano"... sinto cheiro de mentira a quilômetros de distância... "désolé" senhorita... não achas que vai tornar as coisas fáceis apenas fugindo... "désolé"... mas fui pego de surpresa... e sinto um frio no peito... e o melhor não tenho medo... sonho... e sonhei nas alturas... medo... e eu não tinha medo de cair... muito embora eu sempre tivesse medo de altura... talvez eu esteja lutando com meus medos... e viva às interprestações... e viva a vida injusta... "la vie n'est pas juste"... nunca foi... nem nunca será... mas eu jogo limpo... nada nas mangas... nada... nem um "às de copas" muito embora eu esteja tomado pelo "copas" e embora... embora isto tudo que escrevo... apenas faça sentido pra mim... pouco importa... continuemos com as palavras... que muito tentam dizer... mas sempre se perde algo... algo sempre escapa dos dedos e fica no ar... angústia... e não consigo escrever tudo... pensar... e eu penso mais rápido que meus dedos conseguem escrever... Paris... e tomara que Paris me faça pensar lento... mas de forma constante... passado... e tomara que todo o passado não me tire de Paris... e me faça ficar lembrando... lembrando de tudo... dores... felicidades... tudo que eu gostaria de estar insento... mas como escrever um livro sem deixar as experiências anteriores influenciarem? como? nem sei... nem sei... talvez seja preciso... mas tomara que não me deixe pensando... revivendo o passado... talvez uma ânsia produtiva me impeça nos primeiros dias... mas sei que logo estarei escrevendo... logo... tão logo me sinta habituado... escrever... e escrever me faz sentir bem... às vezes seria melhor ficar na cama... me unir a ela... grudar... fundir... fugir... sim... fugir... mas resolvi me levantar... escrever... falar coisas sem sentido... encher páginas de vazio... do meu vazio... ontem... e ontem... tudo que fiz foi falar verdades... exprimir sentimentos... talvez afastar mais ainda... um pássaro raro... daqueles que o canto encanta... daqueles que vc sabe que quer pra si... mas não adianta pegar uma gaiola e colocá-lo dentro... é preciso que ele queira estar junto a ti... para que seu canto seja um canto feliz... um canto de pássaro livre... e não um canto de um pássaro engaiolado que não mais será livre... por isso abro minhas mãos... e deixo o pássaro ir... talvez ele volte... talvez queira cantar pra mim... pássaro lindo... de canto lindo... mas de jeito difícil... de temperamento instável... hj não mais canta pra mim... eu gostava qdo ele cantava... e tudo que faço hj... eh vê-lo voar... voar ao alto... voar longe... e junto com ele... minha felicidade... e agora o único canto que ouço... é o canto de antes... através de memórias... memórias parcas... distorcidas... que não conseguem reproduzir o canto... não... não conseguem... texto longo... texto estranho... quem precisa de sentido... se o que eu sinto... só eu sinto... apenas não desisto... não desisto do canto do pássaro... apenas continuo esperando... o pássaro voltar... esperança tola... mas que mantenho viva... enquanto o que eu sentir... ainda estiver... vivo... vivo... dentro de mim!


postado por thiago** em algum momento de sanidade às 09:51

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[quarta-feira, 19 de março de 2008]

DESEJO.

pq desejo? pq sinto? pq mexes comigo? pq fechar os olhos é tão difícil? pq abrir é mais difícil ainda? pq às vezes pouco tempo diz muito? pq às vezes muito tempo... muito tempo às não diz nada? pq muitas coisas escorrem por entre meus dedos? pq tantas outras cismam em grudar? pq minha ansiedade me incomoda? pq só sigo por caminhos tortos? talvez eu viva de expectativas... talvez a expectativa acabe com minha vida... talvez eu sempre seja aquele cara otimista... mas talvez também eu só escreva de forma negativa... talvez eu sorria... sorria sim... felicidade forçada... felicidade de quem esconde tristezas... grandes tristezas... grandes feridas... algumas velhas... outras novas... recem abertas... que não doem menos... que talvez doam mais... pelo simples fato de serem novas... pelos simples fato de não sabermos lidar com elas... desejo... e meu desejo não é de sofrer... mas sofro... e no entanto sei que vivo... ilusão... e na vida boa parte do que sentimos é ilusão... sonhamos com o perfeito... com o fácil... com o simples... com o belo... e assim... nem tudo vem duma só vez... o que gostamos... não é tão fácil... às vezes desistimos no caminho... às vezes desistimos... mesmo sabendo que talvez houvesse uma chance... mesmo que mínima... de que as coisas funcionassem... mas infelizmente... desistimos... muito me admira os que tentam... remam... remam... remam... muitas vezes contra a correnteza... muitas vezes sabendo que não vai conseguir... mas não desiste... tenta.. persiste... consegue? talvez! talvez... o esforço não seja recompesado... mas talvez ele aprenda algo no caminho... que mesmo não chegando no destino... ele aprenda que a vida... a vida nunca vai ser justa com ele... porque a vida lhe abrirá portas... mas ao menos tempo... milhares de outras se fecharam... me sinto com a cara na porta... nariz quebrado... a dor? pouco importa... existem coisas que infelizmente não podem ser consertadas... meu nariz? meu nariz talvez possa... um caminho errado... talvez não! existem caminhos que seguimos... às vezes por impulso... muitas vezes por medo de trilhar um caminho diferente... mas todos levam a algum lugar... bom ou ruim... nunca saberá... se não for lá... especulações... e milhares de especulações permeiam meus pensamentos... viajo feio... viagem sem sentido... viagem sem muita coerência... mas penso... penso que é errado especular... que é muito errado tentar imaginar... mas penso com o que sei... entendo com o pouco que sei... mas ngm... "ngm além de vc"... pode pintar um quadro de tudo... talvez... um rascunho já seja suficiente... não pretendo perfeição... só queria... vc sabe que eu queria... talvez eu não tenha... talvez eu não possa ter... talvez possa vislumbrar... de longe... escondido... como quem observa algo fugidio... desejo... eu talvez as pessoas devessem aprender a desistir de seus desejos... sonhos... e eu não sei porque meus sonhos tanto me incomodam... medo... e talvez seja por medo de não poder realizá-los... insegurança... e eu ja risquei isso do meu vocabulário... desistir... e eu ainda acho que vale a pena tentar... sonhar... tentar... correr atrás... tentar... não entregar os pontos... tentar... nadar... nadar... e morrer na praia... mas morrer com sentido... porque se morreu por um objetivo... melhor que achar... que fugir dos problemas... vai resolver todos... por isso não desisto... tento... tento e persisto! pq sei... que o importante... o importante não são as rosas... mas os espinhos... a dor as vezes lembra da realidade das coisas... de uma realidade que não nos é muito favorável!


postado por thiago** em algum momento de sanidade às 22:45

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